Безразличие или враждебность со стороны родителей. Родители «откупаются» от негативных детских эмоций

Наш эксперт - детский психолог Ольга Шведова .

Корни проблемы

По данным Всемирной организации здравоохранения, суицид является третьей причиной смертности подростков после несчастных случаев и убийств. Показатели нашей страны по количеству детских самоубийств – одни из самых худших. Ежегодно кончают с собой более 200 российских детей и 1,5 тысячи подростков. Всё это тоже может быть следствием равнодушия родителей.

И правда ведь некогда! Нам надо, вернувшись с работы, успеть забрать из детского сада младшего, по дороге купить продукты, приготовить еду на всю семью, прибрать, постирать, проверить уроки у старшего… Времени и сил на приятное общение не остаётся. А когда мы видим, что уроки не сделаны, а наши задания не выполнены (посуда не вымыта, портфель не собран, игрушки разбросаны), возникают раздражение и досада. И как следствие - агрессия. «Бездельник! Ты почему не сделал то, что я сказала!», - кричим мы. Нам кажется, что таким образом мы воспитываем детей. А на самом деле демонстрируем полное безразличие к их личностям, нежелание и неумение найти подход к своему ребёнку. При этом пребываем в уверенности, что учиться подобным вещам нам не надо. Мы и так само совершенство.

Безразличное отношение к собственному ребёнку - не только и не столько вина молодой мамы, сколько её беда, считает психолог Ольга Шведова . Так её воспитала её мама - женщина командного, авторитарного типа, с детства внушавшая ей мысль, что ничего путного из неё не получится, что всё она делает из рук вон плохо. Это травмировало неустойчивую детскую психику, формировало чувство, что девочка недостойна ничьей любви. Вот и сама любить не научилась. Поэтому ребёнок, которого девушка, вроде бы, хотела родить, теперь не вызывает у неё никаких чувств.

Порочный круг

Психологи не раз проводили исследования по определению роли равнодушия в отношениях между родителями и детьми. Как правило, все родители оценивают переживания детей во время наказания как негативные. Ситуацию наказания они воспринимают как подавляющую личность. Тем не менее родители нередко испытывают негативные эмоции по отношению к ребёнку и проявляют их в виде раздражительности и оскорблений и крика. В качестве эмоциональной разрядки они склонны использовать физические наказания и брань. И чем сильнее они наказывают ребёнка, тем больше раздражаются и кричат. Это порочный круг, из которого трудно найти выход.

При этом чем больше родители испытывают равнодушие к чувствам и переживаниям ребёнка, тем чаще они прибегают к физическому наказанию. И наоборот: чем гармоничнее личность родителей, тем менее они агрессивны и склонны к насилию над ребёнком. Родители с высоким уровнем равнодушия не получают удовольствия от общения с ребёнком, не чувствуют и не понимают его потребностей.

Чем это грозит?

Чем это может грозить ребёнку? Серьёзными проблемами: умственной отсталостью, болезненным влечением к лекарственным препаратам, наркоманией, алкоголизмом, психическими заболеваниями (например, некоторыми формами психопатии). Кратковременные и излечимые формы апатичного поведения часто возникают после шока и сильного стресса (например, смерть близкого человека), особенно у детей в отсутствии ласки и любви.

Нередко апатия приводит к самоубийствам. В последнее время всё чаще мы узнаём об очередной удавшейся попытке детского суицида. Дети уходят из жизни, потому что рядом не оказалось близкого человека, которому они могли бы излить душу. Чтобы не случилось беды, надо было только стать чуточку ближе к своему ребёнку, уделять ему искреннее внимание, любить его.

Другой сценарий - развитие агрессивного поведения у детей. Не стоит удивляться, если у родителей, которые часто наказывали ребёнка, кричали на него, били его, вырастет жестокое потомство.

Что делать?

От болезненного равнодушия может излечить психотерапия, помогут специальные службы психологической помощи, которые сейчас действуют бесплатно.

Кроме того, каждый равнодушный человек должен откровенно спросить себя, что бы он чувствовал, если бы другие люди так же относились к нему. Заставляйте себя проявлять внимание и интерес к ребёнку, делайте это искренне. Постепенно это войдёт в привычку, станет вашей потребностью.

Чего не делать?

Не пренебрегайте ребёнком. Нельзя говорить: «Делай, что хочешь, только оставь меня в покое».

Не позволяйте ребёнку всё, что ему заблагорассудится. Равнодушие проявляется и во вседозволенности, бесконтрольности.

Никогда не кричите на ребёнка, не бейте его. Если это произошло, проанализируйте ситуацию, извинитесь и постарайтесь больше так не поступать. Не получается - обратитесь к психологу.

Личное мнение

Александр Полеев:

В психологии существует феномен - раннее признание взрослости. То есть ребёнку 13-14 лет, родители уверены, что он всё узнает из Интернета о дружбе, об отношениях с противоположным полом, о том, как строить своё будущее, поэтому они с ним не общаются на эти темы. Потом оказывается, что сын оказался в компании людей с криминальными наклонностями, а дочь-подросток забеременела.

Доброго времени суток! Я в отчаянии, думала, что у меня это пройдет, но не как я из этого не могу выбраться(уже год,ребенку 1,3).Дело в том,что я не чувствую к ребенку ничего, у меня такое ощущение, что он не мой,вызывает раздражение его плачь.Он видно это чувствует и совсем отдалился от меня,не подходит,а смотрит обиженно. Мне интересней посмотреть телевизор или посидеть в соц сетях.Я не понимаю что ему хочется, как с ним играть. Хотя я много статей про игры и развития читаю. Но ему не интересно со мной, когда я начинаю с ним играть, он плачет. Иногда он подходит ко мне я не обращаю внимания. Не знаю, может это из за чувства вины,был случай когда он упал по моей вине,выпал из коляски и потом 2 раза с дивана.и он сейчас болеет.Не уберегла его. От мамы я слышала постоянно, что я все делаю не так, то покормила не так, то положила,что вообще нельзя грудью кормить,у меня молоко яд. А один раз мама ударила меня при малыше.Мы постоянно ссоримя с мамой при нем. Мой кроха не спит и плохо кушает,постоянно кричит, не слушается.Воспитываю егоодна,папка его нас бросил. Я просто в отчаянии,я теряю своего кроху. он радостно бежит к бабушке, деду,но не ко мне. я понимаю, что я виновата,не знаю, что делать

Здравствуйте Елена,ваша фраза из письма:

он радостно бежит к бабушке, деду,но не ко мне

говорит о том, что у вас мало Любви в душе вашей. Вы не научились любить себя, возможно этого чувства было мало по отношения к вам,в вашем детстве и тому подтверждение ваши с мамой отношения.

В вас сидит убеждение,что вы все делаете плохо- воспитывааете,кормите, думаете, поступаете и так далее. Если человеку все время говорить о том, что он никчемный, что все его начинания обречены на провал, ему ничего не остается,как все делать плохо.

В вас много чувства вины, сейчас это связано в основном с вашим малышом (это из за чувства вины,был случай когда он упал по моей вине,выпал из коляски и потом 2 раза с дивана.и он сейчас болеет.Не уберегла его).

Ваша мама все время вам говорит о ваших недостатках, о том, что в вас все плохо, по отношению к собственному сыну,вы выглядите как какой то монстр. И именно это чувство вины, и постоянной критики,у вас на подсознательном уровне заставляет держаться подальше от сына. Вы держите дистанцию с ним, чтобы опять что то сделать неправильно и тем самым не привлечь очередное мамино недовольство к себе. Почему для вас это так важно- потому что,несмотря на все мамины крики,ругань и упреки вы ее..... Любите и продолжаете ждать от нее слова одобрения и теплоты к себе. Сейчас ваш ребенок стал камнем преткновения между вами и вашей мамой,вы считаете,что именно с его появлением вы стали еще больше слышать негативных замечаний со стороны мамы и тем самым, сами уже воспринимаете ребенка как что то негативное для себя.

Поэтому он и тянется к бабушке и дедушке, бежит им навстречу, потому,что там есть Любовь и он ее ощущает.

От вас идет холод и отчуждение,напринятие,страх и это тоже, к сожалению,он также чувствует от вас.

У вас сейчас есть выбор -или вы становитесь для своего сына такой же мамой,как и ваша мама для вас и только даете ему негативное свое внимание(холод, упреки, досада,осуждение и недовольство всем)

или вы наконец то понимаете,что это ваш ребенок и он так же,как и вы в своем детстве, да и сейчас, нуждается в вашей Любви к себе и что вы ее можете дать, в том случае, если начинаете свою пустоту в душе наполнять чувством Любви к себе через похвалу за какие то ваши достижения. За то,что вы живете, дышите, смотрите и уже смогли родить малыша и значит стали мамой, за то,что написали свое письмо на сайт и это тоже говорит о том,что вас не все устраивает и вы готовы к переменам. На все мамины замечания и критику всегда говорите мысленно " Стоп" и тут же находите им противоположные убеждения положительного содержания о себе.

Напимер,мама говорит о том, что вы плохо смотрите за ребенком, тут же скажите мысленно (или вслух) " Стоп, отменяю,отменяю отменяю" и мысленно вспомните,что вы делаете хорошо для ребенка, это может быть слова " Я его Люблю", это может быть, " Я ему приготовила вкусное блюдо" и так далее. Главное,чтобы это вы на самом деле делали и шаг за шагом вы сможете поменять свое отношение как к себе,так и к своему сыну. Вам стоит взять ответственность за свою жизнь и жизнь ребенка на себя и встать в позицию Взрослого человека.

Пока вы в позиции Ребенка, которого все ругают и все им недовольны,вы воспринимаете сына как соперника, как причину всех своих бед,ведь он тоже ребенок и и вы ведете себя так же как он. Подумайте и проанализируйте обо всем,что я вам написала и надеюсь,вы сможете понять,что причина даже не в вашей маме,а в вас, в вашем непринятии себя и в вашем детском поведении до сегодняшнего дня в состоянии обиды и недостатка Любви . Рекомендую найти возможность отдельного проживания со своим сыном от мамы, и посетить хотя бы пару консультаций психолога из вашего города,чтобы для себя понять все свои ошибки и проработать многие детские свои психологические травмы. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

«Меня не любят», «Что делать, если родителям на меня наплевать», «Если я уйду, никто не заметит». Думаете, это мысли какого-нибудь очередного ? К сожалению, нет. Эти и похожие вопросы задают дети, обращаясь за помощью к экспертам сайта «Я – Родитель» и с периодичностью несколько раз в неделю.

С большой вероятностью посетители сайта для ответственных мам и пап, удивятся, если узнают среди детей, обратившихся с такими вопросами, своего ребенка. Как? Вы же даете ему все самое лучшее! Дарите дорогие подарки, помогаете с учебой.

Откровением для родителя может стать то, что ребенку больше нужны разговоры о том, что чувствует к нему родитель, и о взаимности этих чувств.

Эффект «спрятанных» чувств

К сожалению, во многих семьях не принято выражать эмоции: «Не реви!», «Что ты злишься, это всего лишь кукла», «Не грусти, мы купим тебе новую игрушку», «Не смейся так громко, это неприлично». Если обобщить эти частые и привычные фразы, которые мы говорим, порой и своим взрослым друзьям для выражения сочувствия, получается один и тот же смысл: «Тебе нельзя чувствовать».

Откуда такие реакции? Просто когда-то мы тоже получили «запрет на чувства» от своих родителей, а теперь в той или иной модифицированной форме передаем его своим детям.

Эффект «спрятанных» эмоций возникает тогда, когда мы не даем нашим детям выражать грусть, радость, злость, обиду и даже радость. Если маленькому ребенку говорить «не плачь», когда он упал и слегка ушибся, «не ной», когда он выпрашивает игрушку, «не смейся громко», когда ему весело, то рано или поздно он делает вывод: чувствовать нельзя.

Давайте посмотрим, как это бывает.

7 родительских запретов на чувства

1. Родитель намерено запрещает чувствовать

Родителю кажется, что если ребенку уделять слишком много внимания, то он вырастет капризным и эгоистом. Возможно, в этой модели есть мотив спартанского воспитания. Он обычно применяется для мальчиков и часто в тех семьях, где родители довольно успешны в карьере. Родители действуют по принципу: «Бросим в реку - сам выплывет», я сам добивался всего, мой ребенок тоже справится. Иначе как он потом выживет без меня?

И ребенок, скорее всего, справится. Только потом не стоит удивляться, что ему на вас и ваши проблемы тоже наплевать. Ведь он все сделал сам, как и вы.

Ситуация может быть похожа на предыдущую с той лишь разницей, что здесь мамы и папы не делают это не специально.

Родителям важны только достижения своего ребенка, а его чувства остаются несущественными по сравнению с очередной победой. Обращая внимание исключительно на результат и интересуясь оценками в школе (а не событиями), вы даете ребенку сигнал: «тебя можно любить только тогда, когда ты чего-то достиг». Ребенок начинает зависеть от вашей положительной или отрицательной оценки.

В такой обстановке взращиваются , готовые положить все на алтарь «похвалите меня, пожалуйста».

3.Родитель не дает ребенку радоваться

Возможно, вам это покажется несколько фантастическим запретом, но он встречается очень часто. В нас словно вшили ген: «радоваться - плохо, за этим обязательно последует расплата». Достаточно вспомнить известную пословицу «нельзя много смеяться, потом плакать будешь».

Представьте: вы сидите на диване перед телевизором после трудного дня на работе, и тут ребенок подбегает к вам с громкими возгласами: «Мама/папа, смотри, я нарисовал облако!». Вы смотрите на него взрослым недоуменным взглядом, не понимая причину радости. Или начнете «спокойно объяснять» ребенку, что вы очень устали и хотите отдохнуть, что тоже не обрадует ребенка.

В этот момент уровень значимости своих положительных эмоций у ребенка стремительно падает. А для того, чтобы перекрыть источник радости, достаточно всего нескольких подобных ситуаций.

4.Родители конкурируют за чувства ребенка

Вспомните эту нелепую ситуацию, когда ребенку задают популярный, но странный вопрос: «Кого ты любишь больше – маму или папу?».

На этот вопрос, как и на многие другие, сравнивающие маму и папу вопросы, нельзя ответить.

Ребенок любит обоих родителей, но может быть ближе к одному из них. В какой-то момент он начинает свои чувства прятать, чтобы никого не обидеть.

5.Родители уделяют другому ребенку больше времени

В семьях с несколькими детьми невнимание родителей может ощущаться особенно сильно: кажется, что кому-то уделяют больше внимания, кому-то – меньше. Дети умеют на ранних этапах считывать все эмоции: и их вряд ли получится обмануть.

Родители могут неосознанно интересоваться только одним из детей, если у того проблемы, и забывать про тех, у кого «все хорошо».

В результате ребенок-«все-хорошо» начинает в лучшем случае , в худшем – замыкается в себе и прекращает с родителями какой-либо контакт.

6. Родители делают ребенка ответственным за свои эмоции

Бывает, что родители еще сами не стали взрослыми и не пережили свои , травматичные ситуации. Таким родителям нужен взрослый, который взял бы на себя роль мамы или папы и выслушал их. Но к готов обращаться далеко не каждый.

Что происходит? Инфантильные родители начинают «доверяться» своему ребенку. Они жалуются на сложную жизнь, как правило, часто болеют и любят об этом порассуждать, – и ребенку не остается ничего другого, как взять ответственность за все происходящее на себя.

Психологи называют такую ситуацию «парентификация»: ребенок становится на место родителя и не позволяет себе проявлять негативные эмоции в его сторону: ведь мама или папа и так сильно страдают.

7. Родители «откупаются» от негативных детских эмоций

К сожалению, так делают почти все родители. Ведь очень легко успокоить плачущего малыша, который хочет игрушку, просто купив ее?

Откупаясь от детей играми и развлечениями, мы также запрещаем им проявлять эмоции. Как это воспринимает ребенок? Вы учите его, что любую негативную эмоцию можно «заесть», «заиграть» – заменить материальными благами. Если родители часто так поступают, то из детей потом вырастают потребители, игроманы, толстушки-сладкоежки – в зависимости от того, чем от них откупались.

Как не попасть в ловушку запретных чувств?

Во всех перечисленных выше случаях родителям придется изменить свое поведение, если они хотят снова установить с ребенком правильный эмоциональный контакт. Как это сделать?

Для начала разрешите себе испытывать разные эмоции. Вы не сможете помочь ребенку, если сами не будете осознавать, что чувствуете. Для этого можно пройти или завести дневник своих эмоций. Важно помнить, что осознание эмоций требует пребывания в одиночестве, так что найдите для этого время.

Как только вы станете лучше понимать себя, начните настраиваться на «волну» эмоций ребенка: слушать и спрашивать его о том, что он испытывает. Это может получиться не сразу, ведь дети выражают эмоции по-другому, часто через игру. Понаблюдайте за ребенком. Через какое-то время вы поймете, когда он грустит, когда – злится.

Помогите ребенку присвоить этому чувству имя: «ты сейчас злишься», «возможно, тебе страшно», «ты ревнуешь». Это позволяет детям придать чему-то незнакомому, неприятному и страшному определенные формы и границы. Когда ребенок знает, что чувствует, он уже не боится: эмоции становятся нормальными человеческими проявлениями.

Здравствуйте.

Каждый ребёнок индивидуальность личность. Он чувствует что может быть старше серьёзнее ответственнее сдержаннее.

Возможно между Вами нет близости доверия, возможно ему не совсем хорошо с Вами, возможно ребёнок в чём то разочарован. Возможно он стал свидетелем чего то что повергло его в стресс, страх, и отсюда возможно закрытость, сжатость.

Проблемы думаю пока нет. Просто Вам что то нужно менять в подходе к сыну. Сын растёт, мужает, пробует принимать самостоятельные решения. Это не значит что нужно бежать его спасть менять и преображать.

Правильный подход к детям, это забыть что они дети, и обращаться к ним и считаться с ними, как с личностями, индивидуальностями. И фундамент таких взаимоотношений, должно базироваться на - уважение.

С детьми, с малых лет, нужно выстраивать отношения на основе таких фундаментальных принципов как - доверие, принятие, уважение, понимание и сострадание (любовь). Только так можно выстроить гармоничные, здоровые, и полноценные отношения.

Эти слова польского педагога Януша Корчака, которые были адресованы родителям. Должны быть услышаны каждым из нас:

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот - третьему, и это необратимый закон благодарности.

3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.

4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен - ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.

5. Не унижай!

6. Не забывай, что самые важные встречи человека - его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них - мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.

7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка, просто помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все возможное.

8. Ребенок - это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.

9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

10. Люби своего ребенка любым - не талантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним - радуйся, потому что ребенок - это праздник, который пока с тобой.

Для общего развития, посмотрите пожалуйста эти видео. Будут вопросы, пишите, буду рад Вам помочь разобраться -

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку - “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.

Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте. Каждый ребёнок индивидуальность личность. Он чувствует что может быть старше серьё..." на вопрос http://www.. Можно с вами обсудить этот ответ?

Так уж устроен человек, что он постоянно стремится к общению с себе подобными. Он готов привязаться к любому, кто проявляет к нему интерес, заботу, внимание. Маленькие дети обычно любят своих родителей, бабушек, дедушек, братьев и сестер. Это вполне закономерно. Практика показывает, что дети готовы любить любых родителей – грубых, невнимательных, пьющих и жестокосердных. Они любят и оправдывают даже тех, кто отказался от них. Вот такая она – детская, всепрощающая любовь. Но бывает и по другому…. Именно об этих случаях мы и поговорим в этой статье.

Ребенок 2-6 лет равнодушный или не любит маму: причины и решения проблемы

Как неправильное поведение родителей влияет на чувства ребенка?

У вас создалось впечатление, что ваш малыш вас не любит, вы не чувствуете с ним эмоциональной привязанности? Ребенок не просится на руки, не хочет играть с вами, плачет, когда вы пытаетесь его обнять, избегает сталкиваться с вами взглядом? Он замкнут, редко улыбается, выглядит очень апатичным или, наоборот, агрессивным? Психологи считают, что такое поведение ребенка, как правило, провоцируют (сознательно или бессознательно) сами родители:

• Скорее всего, ребенок по тем или иным причинам на длительный период времени был оторван от матери или на себе испытал болезненный опыт полного игнорирования его интересов и потребностей со стороны родителей.
• Наблюдая, как взрослые заняты решением только своих проблем, ребенок пытается привлечь их внимание. Он пристает к ним, устраивает , проявляет агрессию, чем еще больше усугубляет ситуацию. Рассерженные родители наказывают малыша, ставят в угол, перестают с ним разговаривать.
• Защитной реакцией ребенка на создавшуюся ситуацию становится его самоизоляция. Ребенок перестает доверять родителям, которые не хотят его слушать и слышать. Ситуация заходит в тупик. Вернуть детское доверие и любовь совсем непросто.

Как вернуть доверие ребенка?

• Чем раньше взрослые поймут свои просчеты в воспитании, тем больше шансов у них на успех. Некоторым детишкам требуется более года, чтобы снова начать доверять своим родителям.
• Поэтому взрослые должны набраться терпения, внимания и, конечно же, любви.
• Любите своего ребенка, и он обязательно ответит вам взаимностью. К великому сожалению, далеко не все родители своевременно понимают возникшую проблему, и процесс самоизоляции ребенка заходит слишком далеко.

Реактивное расстройство привязанности (РРП)

В психологии есть понятие — реактивное расстройство привязанности (РРП). Даже скорее не понятие, а диагноз, требующий профессионального вмешательства специалиста. К сожалению, с РРП самостоятельно родителям справиться редко удается.

Признаки самоизоляции у ребенка могут проявляться двумя видами поведения.

1. Ребенок ведет себя навязчиво, агрессивно.
2. Чадо полностью уклоняется от общения. У некоторых детей присутствуют оба поведенческих типа.

Чудодейственных методов разрешения данной проблемы не существует. Но опытные детские психотерапевты индивидуально работают с каждой семьей и разрабатывают программы, которые помогают справиться с этим психическим расстройством. В этом случае, главное не терять попусту время. Сама диагностика реактивного расстройства привязанности у детей требует самого серьезного подхода. Похожие симптомы диагностируются и при аутизме, тревожном и депрессивном расстройствах. Точный диагноз в состоянии поставить только опытный специалист, после обследования и длительного наблюдения.

Подросток равнодушный к родителям: как понять причину и помочь?

Как меняется отношение детей к родителям в подростковом возрасте?

По вполне понятным причинам пока ребенок маленький, он полностью зависим от взрослых. В детстве все дети гордятся своими родителями, но проходит время и наступает один из самых сложных периодов в жизни любого человека – переходный возраст. Именно в этом возрасте подросткам кажется, что они самостоятельные личности, которые уже вполне могут обойтись без «сюсюканья» и «телячьих нежностей». Но, при всей своей кажущейся самодостаточности, подростки по-прежнему зависимы от родителей. Именно в этом возрасте непонимание между детьми и родителями в некоторых семьях достигает глобальных масштабов. В свое время Марк Твен написал, что когда ему было четырнадцать лет, он считал своего отца глупцом. А, когда ему исполнилось двадцать – он никак не мог понять, как за несколько лет его отец умудрился так поумнеть! Забавно, но большинство подростков именно так и считают.

Они вдруг начинают понимать, что не слишком то и любят своих родителей. А некоторые даже презирают и ненавидят их. Родительская опека начинает их раздражать, нудные нравоучения отравляют им жизнь. Сосуществование на одной территории превращается в настоящую муку. Не очень то радужная картина у нас получилось. Но таковы жизненные реалии. Конечно же, так происходит далеко не в каждой семье. Некоторые семьи вполне благополучно переживают этот сложный период.

Подросток равнодушен к родителям: что делать?

Но что если ваш целеустремленный оптимист перестал проявлять интерес ко всему, отдалился от окружающих, воздвигнул невидимую стену между собой и родителями? Его равнодушие – это протест, выражающий не согласие с тем, что родители все еще считают его ребенком. Как помочь ребенку преодолеть это состояние и восстановить с ним хорошие отношения?

• Состояние апатии может довольно быстро пройти, если окружающие подростка люди признают в нем взрослого человека и самостоятельную личность.
• Психологи в один голос убеждают родителей, что они должны пробить стену отчуждения и найти общий язык с собственным чадом.
• Родителям желательно больше времени проводить с подростком, пытаться разговаривать по душам, рассказывать о том, как они себя ощущали в этом возрасте, какие ошибки совершали.
• В данном случае нельзя быть слишком навязчивыми, но и отпускать ситуацию из-под контроля нельзя.
• В своих беседах с подросткам ни в коем случаях нельзя врать и приукрашивать события, дети в этом возрасте очень четко улавливают ложь.
• С подростком нужно советоваться и внимательно выслушивать его ответы.
• Ни в коем случае нельзя подтрунивать и иронизировать по поводу его внешнего вида, одежды, походки и т.д.
• Подростки очень болезненно воспринимают любые замечания.
• Главное — ребенок должен понимать, что вы любите его. Ему надо донести мысль, что он способен добиться в этой жизни любой цели – главное захотеть.
• В сложных случаях, можно попытаться уговорить подростка посетить психологические тренинги или почитать книги по психологии. Желательно, чтобы список книг, подобрал профессиональный психотерапевт.

Ребенок равнодушный к животным: нужно ли переживать?

Многие люди почему-то считают, что нелюбовь к животным является своего рода лакмусовой бумажкой, отличающей хорошего человека от плохого. Поэтому если ребенок относится равнодушно к животным – значит в его воспитании что-то упущено. Психологи утверждают, что свое отношение к животным ребенок копирует с родителей. Если родители абсолютно спокойно относятся к домашним питомцам, то почему малыш должен относиться к ним по-другому? Ничего плохого нет в том, что малыш равнодушен к кошечкам и собачкам. Очень многие дети расценивают домашних питомцев, как очередную игрушку. Поиграл, потаскал за хвост – надоело, выбросил. Родители умиляются, ведь их ребенок просто обожает животных. А если ребенок никогда не обижает братьев своих младших, изредка подкармливает бродячих кошек или собак, но особой любви не проявляет – это лишь доказывает простую истину – каждому свое. Конечно, если ребенок мучает животных, может пнуть голубя, кинуть палкой в кошку – вот тут родители должны срочно принимать меры.

Несколько советов родителям, чьи дети равнодушны к животным.

• Для начала попытайтесь вместе с малышом вырастить комнатное растение. Научите его ухаживать за ним.
• Перед сном читайте ребенку книжки о природе и животных. Например: Бианки, Паустовского и т.д.
• На прогулке, заметив бродячую кошку, накормите ее.
• Сходите с ребенком на пруд и покормите чаек.
• Расскажите интересную историю о жизни животных.
• Не стоит маленьким детям показывать фильмы, где животных обижают, это может травмировать психику малыша. Эти фильмы он посмотрит, когда будет постарше. Главное добиться того, чтобы ваш ребенок никогда не обижал животных, и в то же время понимал, что бродячие и дикие животные бывают опасны.
• Домашнее животное может стать отличным другом для вашего ребенка. Благодаря котенку, собачке или хомячку, малыш научится заботиться о ком-то, нести за кого-то ответственность. Психологи рекомендуют заводить в доме животное только в том случае, если ребенок сам об этом попросит и не раньше, чем ему исполнится 6 лет.

В любом человеке заложена потребность – любить. И только настоящая любовь способна породить ответное чувство! Любите своих детей – они очень нуждаются в этом.